只要去上班，通常周日我多数都处于负能量爆灯的状态。因为我隔壁坐着一位年长的同事，即便她是要和我们聊工作的东西，她一开口大部分的内容都是投诉的情绪和话语。她的谈话内容来来去去不是弹别人做事情差，就是一直把自己塑造成受害者。

为了不让自己的文章总是散发批判发泄不满的风气，我不想在愤怒的时候写东西；我选择让自己去看书，做其他事，让自己的情绪转化后，把自己想写的想分享的写出来。

最近，我再次看《与神对话》这本书。我突然有感的回顾自己的人生。从小母亲就不断地向我输入恐惧模式 – 对所有发生的事情感到害怕，对怕做错事感到害怕，对自己被她骂得一文不值而觉得自己很烂没有未来而感到害怕，对未知的将来感到害怕，对跟别人说错话而感到害怕（因为我说到母亲不中听的，就是被她随心所欲的“修理”）。。。

长大后遇到人生伴侣，每次他叹气失望地说“你不了解我”，我就开始恐惧，因为我被母亲树立了“我个人没有任何价值，我需要去了解别人去配合别人我才会有价值”的木马程序。我会变得沮丧忧虑，然后去讨好他。而正因为如此，他变本加厉，利用我的自卑和弱点，对我展开各种羞辱辱骂，而我就是吞下来。这也印证了一句话：“人善被人欺”。没有人在乎我的价值，因为连我都感受不到自己有任何价值。

为什么呢？因为我有太多的罩门 – 我害怕孤独，我害怕因为经济不好而无法拥有孩子，我害怕别人发现真正的我，对我评头论足，对我作出社会道德审判。

直到有一天，我对伴侣的凭空指控羞辱的忍受到了极限，我已经听不下去了，因为这么多年来我听够了所有践踏我的自尊的话语。我抛开失去孩子的恐惧，我向他表达我受够了他这些年对我的语言暴力和人身攻击，我说“你们要孩子就给你们吧，我这些年也听够了你那些（自己被形容到难堪至极的话）”。我想要自由，想着自己住一间公寓，自在的过自己的生活。我终于为我自己发声了。而他，也开始收敛。

送你《与神对话》这句话：

给予你自己大量的欢乐，你将会有大量的欢乐可以给予别人。

每一次的低潮，都是给自己练习怎么转化心情的机会。只要一天还是学不会，就得继续接受挑战，直到游戏破关为止。