【简化生活】寻找平静

只要去上班,通常周日我多数都处于负能量爆灯的状态。因为我隔壁坐着一位年长的同事,即便她是要和我们聊工作的东西,她一开口大部分的内容都是投诉的情绪和话语。她的谈话内容来来去去不是弹别人做事情差,就是一直把自己塑造成受害者。

为了不让自己的文章总是散发批判发泄不满的风气,我不想在愤怒的时候写东西;我选择让自己去看书,做其他事,让自己的情绪转化后,把自己想写的想分享的写出来。

最近,我再次看《与神对话》这本书。我突然有感的回顾自己的人生。从小母亲就不断地向我输入恐惧模式 – 对所有发生的事情感到害怕,对怕做错事感到害怕,对自己被她骂得一文不值而觉得自己很烂没有未来而感到害怕,对未知的将来感到害怕,对跟别人说错话而感到害怕(因为我说到母亲不中听的,就是被她随心所欲的“修理”)。。。

长大后遇到人生伴侣,每次他叹气失望地说“你不了解我”,我就开始恐惧,因为我被母亲树立了“我个人没有任何价值,我需要去了解别人去配合别人我才会有价值”的木马程序。我会变得沮丧忧虑,然后去讨好他。而正因为如此,他变本加厉,利用我的自卑和弱点,对我展开各种羞辱辱骂,而我就是吞下来。这也印证了一句话:“人善被人欺”。没有人在乎我的价值,因为连我都感受不到自己有任何价值。

为什么呢?因为我有太多的罩门 – 我害怕孤独,我害怕因为经济不好而无法拥有孩子,我害怕别人发现真正的我,对我评头论足,对我作出社会道德审判。

直到有一天,我对伴侣的凭空指控羞辱的忍受到了极限,我已经听不下去了,因为这么多年来我听够了所有践踏我的自尊的话语。我抛开失去孩子的恐惧,我向他表达我受够了他这些年对我的语言暴力和人身攻击,我说“你们要孩子就给你们吧,我这些年也听够了你那些(自己被形容到难堪至极的话)”。我想要自由,想着自己住一间公寓,自在的过自己的生活。我终于为我自己发声了。而他,也开始收敛。

送你《与神对话》这句话:

给予你自己大量的欢乐,你将会有大量的欢乐可以给予别人。

每一次的低潮,都是给自己练习怎么转化心情的机会。只要一天还是学不会,就得继续接受挑战,直到游戏破关为止。

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