晚上在家里晾衣服的时候，突然有个问题来袭，要我思考。

我每天都拼命的忙碌，我承认这是我潜意识的选择。

我不断地想起我的母亲是如何重复又重复地告诉我她悲惨的人生，是如何强迫我做我讨厌的家事（比如年三十傍晚，用煮好的食物摆在屋外拜天公，逼我站在桌子旁边赶苍蝇；接近华人新年前那几个星期我一定会被诅咒和被毒打）；是如何让我感觉家里不是我的庇护所，每次我被她修理后，只想要把自己关在房间里，她气冲冲的来警告我我没有资格锁门，她还没“诅咒”完，如果我锁门她就把我打死。然后每一两分钟就开门丢那种鸡b，懒j（还有你想不到的更脏很毒的方言粗话）把我骂到死。这件事是我最过不去的坎，之一。我几度怀疑自己前世杀了她全家。

现在我不停问自己，我有义务吗？我有义务承受母亲的痛苦吗？说白了，扪心自问，我不想服侍有病态的她，我不想服侍和承担她精神问题，依赖成性的兄弟姐妹。换一句话说，我怕倘若有一天我不想工作了，她觉得我空闲，理所当然的开始叫我帮她家里人做这做那。

我自己已经是个对悲情很敏感的人。有位同事偶尔想找我吃饭，我不想，因为我无法对她的诉苦埋怨有免疫能力。我很容易吸收别人的负能量。吸收之后除了自己痛苦，我根本无法释放。

我想起她和她的家人，我就害怕。前半生的半演半活的配合她我都已经够累了。我只想把自己放在自己心里第一的地位，而不是一次又一次的被社会责任道德和周遭双标的人的嘴巴给累死害死，不停滴被这些人当佣人当被出气发泄的工具。

不是我要放不下那些过去，是这些过去自己不时会来找我。当不是你自己经历这一切的当事者，你对我的谴责，是对还是错？是增加你的业，还是消我的业？这只有天知了。

再见阴影，40不伪装。